Blague Blague Blague !

Créateur Messages : 74 Date d'inscription : 21/03/2010 Localisation : Rive-Sud

Coucou,

Ici vous allez être libre de poster tout vos blagues que vous avez en tête!
Vous voulez un exemple..? Bah j'ai pas o_o Mais vous vous en aurez et ça va être
super et j'en suis sûre!
P'tit discour petit mais bon!

Règlements

1. Pas de sacre si y'a mici de mettre des p'tites étoiles.. ''*''
2. Pas de blague contenant des propos vrai..! *-*
Y'en a pas d'autre mais si vous êtes méchants y'en aura *-*

Surtout bonne BLAGUES
Bon Whoo!

Fufu

Une blague bête mais qui me fais trop rire à chaque fois :$
C'est l'histoire d'un papier qui tombe à l'eau et qui cri : J'AI PAPIER ! J'AI PAPIER ! (J'ai pas pied ! J'ai pas pied !)

Invité

Désolé pour les blondes mais j'ai des blagues de blondes... xD Whoo intimidé

Premiere blague (très courte):

c'est l'histoire d'une blonde qui pensait ..

Deuxieme blague :
Un homme demande une blonde en mariage. La femme ,bien que très amoureuse de lui ,décline l'offre et s'explique:
-Il faut que tu me comprennes... chez moi,c'est une tradition: on se marie en famille ! Mon père avec ma mère ,mon oncle avec
ma tante mon grand-père avec ma grand-mère...

Fin !
P.S.: Encore désolé pour les blondes ici xD

C'est pas une blague mais une phrase qui m'a fait roulé dans la boue (ok je sors, mais ça a un peu rapport avec la blague :$) :

C'est un cochon qui rentre dans la terre...

@_@

C'est une petite patate (normalement c'est des p'tits cacas mais on f'ra avec des patates hihi) qui s'en va à la guerre, y a une deuxième petite patate qui vient et qui lui dit :

- Mais où vas-tu ?
-Moi, je vais à la guerre.
-Oh ! Je peux venir avec toi ?
-Bien sûr.

Alors les deux p'tites patates s'en y vont à la guerre (lalalilala), et elle croise une troisième p'tite patate qui leur demande :

-Mais où allez-vous ?
-Nous, nous allons à la guerre.
-Je peus venir avec vous ? J'aime bien tuer. *-* (héhé)
-Pas de problême !

Alors les trois petites patates s'en vont tuer un peu, quand de la purée arrive (:B) et leur demande :

-Bonjour, où allez-vous donc comme ça ?
-Nous, nous allons à la guerre.
-C'est chouette, pui-je venir avec vous ?
-Non, la guerre, c'est pour les durs. (et toc)

Mouhaha, elle est pas géniale mais j'avais envie de la dire. :B

Palu'.

Paludisme a écrit:: [center]C'est une petite patate (normalement c'est des p'tits cacas mais on f'ra avec des patates hihi) qui s'en va à la guerre, y a une deuxième petite patate qui vient et qui lui dit :

- Mais où vas-tu ?
-Moi, je vais à la guerre.
-Oh ! Je peux venir avec toi ?
-Bien sûr.

Alors les deux p'tites patates s'en y vont à la guerre (lalalilala), et elle croise une troisième p'tite patate qui leur demande :

-Mais où allez-vous ?
-Nous, nous allons à la guerre.
-Je peus venir avec vous ? J'aime bien tuer. *-* (héhé)
-Pas de problême !

Alors les trois petites patates s'en vont tuer un peu, quand de la purée arrive (:B) et leur demande :

-Bonjour, où allez-vous donc comme ça ?
-Nous, nous allons à la guerre.
-C'est chouette, pui-je venir avec vous ?
-Non, la guerre, c'est pour les durs. (et toc)

Mouhaha, elle est pas géniale mais j'avais envie de la dire. :B

Palu'.

Trop drôle : Whoo XD

:

Ma blague : S't'une fois 2 oeufs. La première dis : Aaahh!! La deuxième dit : Croic? (Crac / Quoi... Tkt j'oense j'suis fatigué dsl pour la blague plate Mdr'

Blue' pig

Whoo Messages : 66 Date d'inscription : 20/03/2011 Age : 26 Localisation : Qc.

Alors voici ma blague plate bon appellons le premier eum... Goerge et l'autre Roger...
La voici:
-Aille euh Roger...
-Quoi Goerge?
-Tsé la quand on pète...
-Euh ouais quoi?
-Ça fait tu des mottons?
-Habituellement non pourquoi?
-Oh bah j'ai chié dans mes culottes debord!

Bon euuh c'est celle qui me viennes en tête désolé :$

-Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font s***r à l'entracte.

-Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest?
Car sa fait toujours deux verres en moins!!

-Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

-C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!" ( pas nous , pas nous )

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse c***lles

c'est pas les meilleurs meuh bon

Whoo Messages : 230 Date d'inscription : 06/03/2011 Age : 98 Localisation : :3

OK MDRRRR (des jokes qui me fait toujours rire !)

1- Il a un canard. Il lève une patte, il trouve ça drôle alors il lève sont autres pattes. POLOUF il tombe dans l'eau XDD
2- Garfield voit Oddie en train de dormir dehors. Il s'approche de lui et prend ses 2 oreilles et les attaches autour d'un arbre. Garfield rentre dans la maison et appelle Oddie. Soudainement, ODDIE RENTRE DANS MAISON AVEC L'ARBRE XDDD

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Il était une fois, un petit garçon racontait sa journée d'école à sa mère.
- Maman, à l'école, on m'appelle blé d'inde!
La mère, surprise, lui demanda:
- Mais pourquoi donc?
Le garçon rétorqua:
- C'est parce qu'ils m'haïssent (maïs).

Blague qui m'a toujours fait rire quand j'étais plus jeune xD

Plo'p ! Plo'p !

Un monsieur se promène dans un musé tout en commentant les œuvres:
- Ah que c'est moche !
Faisant ça pour tout les tableaux. Puis un garde le voyant s'approcha de lui, et le visiteur:
- Ah mais c'est H-O-R-R-I-B-L-E !
- Ça monsieur, répondit le garde, c'est un miroir.

Sinon, une autre blague:

Trois vieux sur un banc, discutent:
- Moi, dit le premier, quand je pètes ça fait du bruit mais ça sent pas.
- Moi, dit le deuxième, quand je pètes ça sent mais ça ne fait pas de bruit.
- Moi, dit le troisième, quand je pères ça fait pas de bruit et ça sent pas.
- Alors comment tu fais ?! (Les deux premiers ensemble)

Kana

Voici mes blagues ...

1) Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !!

2) Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?

3) Quelle différence y a-t-il entre une prostituée et l'équipe de France de football ?
La prostituée est capable de faire trois passes d'affilée !

4) Pourquoi le sélectionneur de l'équipe de France de foot est-il surnommé le berger ?
Car il fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot !

5) Deux amis se rencontrent :
- Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 Euros?
- C'est que je n'en ai que 60...
- Donne toujours, Tu m'en devras 40.

6) Deux gars se rencontrent :
- J'ai du mal à joindre les deux bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 100 euros?
- 100 euros? La vache! Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.

7) Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre. ( MDRRRRRRRRRR )

Cool

Un homme appelle un taxi qui vient de passer...
Le taxi s'arrête un peu plus loin, et recule pour prendre son client,
Dit donc ! dit l'homme au chauffeur, vous comptez pas me facturer le trajet de la marche arrière ?
Non, dit le Chauffeur, je ne facture pas ce service !!
Et bien pourriez-vous m'emmener à la gare ? en marche arrière ?

Voilà ! J'en rajouterai au fur et à mesure.

J'ai une blague mais elle est un peu sadique:

un fils dit a sa mère : maman, maman, papa s'est pendu a la cave. terrifiée, la mère va voir.
il n'y a rien.
puis le fils dit : non , je rigolais .... en fait , c'est au grenier qu'il s'est pendu

En ce moment , j'en ai seulement 1
que au début , j,ai pris du temps à comprendre:

~C'est un gars qui rentre dans un café. Et PLOOOUUUF!~

MDR.
Truffles'

Han j'en ai une autre :3

~C'est un beurre qui glisse~

a+

Whoo Messages : 230 Date d'inscription : 06/03/2011 Age : 98 Localisation : :3

UNE BLAGUE MARRANTE À NE PAS RATÉ

Ok ok, vous écoutez? :3
- C'est un peinguin qui respire par le cul. Un jour, il s'assoit et MEURT !!!

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRR (GARE A OUVRIR LE SPOILER)

Spoiler:

J'en n'ai une pouris lol

C'est Roger qui voit un buisson bougé , et là ET ROGER IL Y A PLUS DE PAPIER !!pas drôle !!!

C'est un Français, un américain et un africain. Ils voient une lampe et frotte, un génie y sort. Il dit :
"Dites quelque chose, sautez sur ce gros trou et vous verrez". Le français dit alors "Une pierre?" et il saute et tombe sur une grosse pierre. L'américain dit "Coca-cola!", il saute et tombe sur du coca cola. Le dernier, l'africain, saute sans rien dire mais arrivé au sol dit "Merde" et une grosse "merde" apparaît.
Désolé de ce langage mais voilà :$.

Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon.
- Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"

Whoo Messages : 230 Date d'inscription : 06/03/2011 Age : 98 Localisation : :3

C'est un élève nommé Toto.
Sa maitresse lui demande de dire le verbe Marcher au Présent.
- je euh.... marche.. tu euuuuuuh... euuuh, marches ...
- Plus vite Toto !
- Je cours tu cours il court ... xd

Encore toto moi aussi :$!
C'est Toto qui dit à ses parents qu'il a eu 20 en ortho', alors il a droit à un cadeau. Il veut une bicyclette et le père demande de l'épeler. "Ah bah en fait j'veux un vélo"

Comment appelle-t'on un ami qui est sous l'eau ?

Un tsunami ! ...

Pas drôle ?

AH BAH TANT PIS HEIN !

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

Quel animal saute plus haut que la tour eiffel ?

Réponse:

Spoiler:

Invité

J'en ait une autre (pas sur les blondes cette fois si)

C'est un québécois et 2 chinois.
Ils sont dans un avion qui est en plein "crash" car l'avion est trop lourde. Les 3 doivent laisser des trucs qu'ils on beaucoup
dans leur pays. Le québécois lance des bâtons de hockey
-J'en ait plein dans mon pays!
Le premier chinois lance des baguette chinoise.
-J'en ait plein dans mon pays!
Le deuxième chinois lance l'autre chinois.
-J'en ait plein dans mon pays!

Spoiler: